夏子煦

两耳之间【瓶邪】第104章 By夏子煦

我的生命力似乎正在飞快地流逝，没有人知道我正在坠入越来越深、越来越黑的海底。

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因为这件事的打击，即便我没有再私自停药，这一次的好转也只维持了不到三天。

三天之后，抑郁的黑云又再一次笼罩了我。

我就再加量，吃更多的药片，一把一把地吞，希望自己能够彻底摆脱抑郁。

但是上帝不再眷顾我了。

我因为服用过量抗抑郁药物在家中休克，被送到医院。他们给我洗了胃，我清醒之后，又被送到了精神科。

医生跟我妈谈了很久，他要我住院，但我不信任他。因为当我妈去帮我拿化验结果的时候，我偷偷问他，我不能勃起是不是因为抑郁症造成的，他的眼里一瞬间露出了十分鄙夷的神色，虽然他飞快地掩去了自己的情绪，但还是很不巧被我看见了，从那一刻开始，我不再信任他了。

所以我坚持不肯住院，也不肯再去他那里看病。我妈只好给我换了医生，新医生调整了我的药物配方，同时给了我好几种药一起吃，但结果收效甚微。之后我又去了几次医院，医生换了好几拨，吃的药也调整了好几次。

每换一种新药的时候都会产生强烈的副作用，恶心，反胃，头晕，昏睡，醒不过来。但我依然每天都在坚持按时按量吃药，我想活下来啊，我想陪在闷油瓶身边。所以不管药物副作用让我有多么难受我都没有再停过药，可我仍然再也没有机会见到阳光。

我的生命力似乎正在飞快地流逝，没有人知道我正在坠入越来越深、越来越黑的海底。我眼睁睁看着我在乎的人们渐行渐远。我想哭，我的心里波涛汹涌，眼睛却流不出泪水，哭不出声音。

药物带来的平静的假象让我父母以为我正在逐渐好转，只有闷油瓶表现得异常焦虑。他拼尽全力地对我好，恨不能把一颗心都剖出来放在我面前。

黄昏来临的时候，他总是坐在我身边给我读诗。他给我做我曾经最喜欢的糖醋里脊和狮子头，他陪我玩电子游戏，他给我找新电影回来看，他搜罗有趣的新闻讲给我听，他给我许多许多的时间和陪伴，他做了一切他能做的。

我知道他想让我重拾对这个世界的信心，我也努力使自己去配合他，让自己看起来对这一切有兴趣。但事实上，这太难了，也太痛苦，我就像一个失去了味觉的人，他努力把全世界的山珍海味找来摆在我面前，我感激他为我做的，可是我就是尝不出味道。

所有的游戏对我来说都乏味不堪，所有的电影对我来说都没有颜色，就算给我一整个春天的花我也不能感受到一丁点愉悦，任何的事情对我来说都失去了意义。

这个世界喧嚣又热闹，鲜活又生动。

可是世界在我隔壁，与我毫无关系。

就好像我与其他所有人之间隔着一层玻璃，横亘着一条无法逾越的鸿沟，这么近又那么远。

不是谁的错，我也不厌恶这个世界——恰恰相反，我感激身边每一个人，我觉得世界很美。只是我已经失去感知那些美好的能力了，我厌恶自己，厌恶这种自我厌恶带给身边人的负能量，于是我觉得愧疚，闷油瓶对我这么好，我却只能不断把负面情绪带给他——这种愧疚进一步加重我的负罪感和自我厌恶，也让我的梦境越来越混乱了。

有一天早晨，天刚蒙蒙亮，我听到胖子在楼下叫我，我一下楼就被胖子拖着往前走，越走周围的环境就越熟悉，越走我就越心惊。然后果然走到了云彩家楼下，接着就看到云彩从楼上跳下来，摔在地上发出沉闷的钝响，红红白白的脑浆溅了我一身。

我一下就惊醒了，从床上翻身坐起来之后发现自己满身都是冷汗，刚刚梦里的一切清晰得就像真的一样。就在这时，我突然听到楼下传来胖子叫我的声音。我转头一看，外面天刚蒙蒙亮。虽然心里有种很不好的预感，但我还是下楼了。一下楼就被胖子不由分说拖着往前走了。

我跟胖子说话，他都不理我，只一个劲儿往前走，我挣扎，但是胖子的力气比我大，我挣不脱，只能硬生生被他拖着往前走，结果又走到了云彩家楼下。我一抬头就又一次看见云彩从空中坠落，摔在地上炸出绚丽的血花，那些血溅到我身上的时候还是温热的。

我一睁眼就发现自己刚从床上翻身坐起来，心脏“砰砰砰砰砰”跳得飞快。那个梦里的感觉太真实了，似乎那些血液的温度还残留在我脸上一样。我刚要抬手去摸自己的脸，就听到楼下又传来胖子叫我的声音。我明明不想去的，却不知为什么又下了楼，然后又被胖子拖到了云彩家楼下。

一次又一次，循环往复，我和胖子无数次看着云彩跳下来，无数次看着她惨死在我们面前，却又无能为力。每一次当我睁开眼睛的时候，我都以为自己是真的醒过来了，可是下一秒却又发现自己依然在梦里。

我就像希腊神话里的西西弗斯一样，因为众神的惩罚，被困在一个永无止境的死循环里，一遍一遍重温我最痛苦的记忆，没有尽头。

到后来，当我再一次茫然地从床上坐起的时候，我已经分不清现实和梦境了。我不知道我到底是醒着，还是进入了下一个循环。

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